半年前忙到行屍走肉的時候剛好看了《我的出走日記》當下覺得無比震撼，同時，看劇的每分每秒我都想掉眼淚。
我不只曾經像個想討人喜歡卻格格不入的廉美貞，我也有廉昌熙想擺脫卑微的憤怒，更可怕的是，我當媽之後竟然不知不覺成為了池賢雅。我每天要發洩所有力氣和付出，搞到筋疲力盡才覺得自己像是活著。
以前有了小孩放棄工作，曾經多麼期盼擁有自己的一份媽媽以外的職業，但到頭來卻不知不覺搞到需要將工作減量的程度。我懷疑自己，覺得辛苦，但我到底為了什麼辛苦？
雖然以往夢想著工作，並不是為了得到什麼奢華的享受，但是現在每天堆積如山的工作和小孩完全佔據我的生活，唯一唯一可以讓我全身放鬆和緩下來得到解放的，竟是睡前的一杯小酒？好像我是為了這杯酒所以努力不懈的工作一樣。原來這就是被工作追著跑的感覺。
但是但是，當我開始減少工作量，我卻忘了過去我是怎麼生活的。
我的生活突然又變得好空白無助。
後來有段時間我瘋狂閱讀，每次從圖書館回來就是二十本書上下，把自己投入到文字裡去似乎覺得自在很多，暫時填補了空虛和罪惡感，到逐漸可以調適一段時間後，混亂思緒才沒有再次群魔猖狂亂舞。
總之我走過來了這一段，修復和小孩的關係真的很困難，給自己一些期許，希望可以活得更好。
紀錄*
我的出走日記
和具先生的劇情線
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銀行戶政書所辦事 煮麵
陪加班 陪回家
第一次等下班驚喜
平靜等下班彼此信任
直接幫忙買酒 在家聊天
具遇見白社長
陷入低潮 拋出默默讓事情過去就好的話
美貞說不管他的過去
還是試著向前走吧
具回酒店下馬威
順便來接美貞下班
美貞上班被人身攻擊
具陪伴美貞爬山散心 第一次親吻
具過去的大哥來訪
具再次陷入低潮
具跟二哥一起前後奔跑之後決定回去酒店
具對美貞說想要離開了
晚上一邊收拾東西一邊與美貞痛苦分手
廉美貞語錄
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（第二集）
大家 好像都很會說話
人只要到達某個點
就會開始用話語展現出魅力
一旦開始享受別人的目光聚焦在自己吐出的話上 就回不了頭了
你覺得我說過的話之中 有哪一句是真的有意義嗎？
一句也沒有
所以我希望你 永遠不要到達那個臨界點
那種因為沒有自信走對的路而繞遠路的感覺
因為繞了太遠的路 現在已經沒有回頭的打算了
因為你不會想用話語迷惑人，我才會喜歡你
所以你說的每一句話都很珍貴
國小一年級時，
有一次我只考了20分
考卷需要家長簽名再交回去 我不敢拿出來
每次看到裝著考卷的書包 我的心情就像石塊一樣沉重
明明需要讓父母簽名 我卻覺得不能給他們看
明明必須解決問題 我卻不敢面對
為什麼現在這個狀況會讓我想起那件事呢？
我不知道那張不能被發現的20分考卷到底是什麼
是那個傻傻借錢給男人的我 還是那個還不了女人錢的混蛋 或是那個混蛋去投奔前女友的事實
我已經不曉得我想隱瞞的20分考卷究竟是什麼了
也許 我就是那張20分的考卷吧
我累了
我不知道是從哪裡開始出了問題
但我就是累了
所有的人際關係 都像在工作
清醒的每個瞬間 都在勞動
什麼事都沒發生 也沒有人喜歡我
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（第4集）
雷電交加的時候被，大家通常會很害怕
但很奇怪
我反而會覺得很平靜
感覺世界末日終於來了，正合我意
這種心情就像我被困住了
卻不知道該如何掙脫
所以乾脆希望全部同歸於盡
我雖然不至於不幸，但也不快樂
就這麼畫下句點也無所謂
每個人都一樣在走向死亡
我不懂大家為什麼都這麼開心
有時候我甚至會覺得那些失魂落魄的人
說不定比那些若無其事
日子順遂的人還要腳踏實地
我不知道自己被困在哪裡
但我很想掙脫
我希望我的人生
可以真的幸福快樂起來
直到有一天我能夠大嘆
這才是人生啊 這才是活著的感覺
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（第6集）
我跟燦赫前輩在一起的時候
聽說他要辭職自己創業
我很開心
因為每當大家問我男友在做什麼
我都說他自己創業
這句話有種高人一等的感覺
可是
當他事業太過成功
我就開始不安了
我們明明都還沒結婚
後來他的產品因為瑕疵到導致退貨不斷，
事業開始走下坡
我就對他比任何時候都還要好
感覺他好像發現了我的安心
我一直在尋找
在一起可以讓我變好的人
能讓我變好的伴侶
可是不管怎麼挑
我都無法全心全意支持那個人
我希望他比我優秀
但又不能太過優秀
我從來不曾全心全意地付出或接收
我再也不要重蹈覆轍了
如果我的伴侶優秀到讓我覺得留不住他
我就要開開心心地放手
就算他在人生的低谷
我也不以他為恥
就算全世界都對他指指點點
我也要以平等的姿態 支持他
這輩子
連父母都不曾這樣支持我們
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（第11集）
我小時候去上教會時
都會被要求先寫下想禱告的事
我看到朋友們寫的
都會想他們為什麼要祈禱這些
成績、理想的學校、人際關系
他們竟然只求這些？
對象是神耶 祂是神耶
我只想知道一件事
我是誰？我為什麼會在這裡？
1991年之前我不在這個世界上
50年之後大概也不會在
但我卻感覺這段時間的前後好像都會有我的存在
彷彿我永遠都會在
我被這種感覺困擾著
我的心 從不曾 安定下來
不管是在被窩裡、人群中
我都一樣惴惴不安
總是納悶著
為什麼我沒辦法像別人一樣開懷大笑？
為什麼 我總是覺得悲傷？
為什麼總是心跳不已？
為什麼 一切都這麼無趣？
我覺得人都像傀儡
不知道自己是誰
只是一直在演戲的傀儡
也許從某個角度來看
那些過得健康又開心的人
說不定只是選擇不去糾結這些疑問
再用“人生就是這樣”的謊言妥協
我絕不妥協
我不要死後再去天堂
我要活著見到天堂
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（第16集） 池賢雅
我必須耗盡電力
才會覺得自己有好好活著如果有殘存的電量，我就會覺得很沉重
有種雖然事事不如意，又一事無成
但至少我已經拼盡全力的感覺
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